Ich hab zwar eigentlich noch mehr zu schreiben, aber bei mir dreht sich alles gerade um eine wundervolle Frau. So auch der dritte Eintrag für heute:
Wo Du bist ist zu Hause. Wo Du bist ist die Ruhe im Chaos. Dein Lächeln bringt mir Frieden, Dein Dickkopf bringt mir Leben und Deine Berührung ist wie Sonnenschein auf meiner Haut. Ob Friede oder Streit, bei dir zu sein ist schön. Deine Liebe schenkt mir Glück und wo Du bist ist mein zu Hause.
.: Fallout Boy – Homesick at Space Camp :.
Es schreit ein Wunsch in meinem Herzen, so laut, daß ich nichts anderes hören kann. Ich wünsche mir, daß sich meine Freundin etwas mehr selbst versteht und kennenlernt. Ich wünsche mir sie könnte sehen, daß wir sie alle lieben, daß wir nicht böse auf sie sind und ihr vorwürfe machen. Wir mögen sie so wie sie ist. Ich wünsche mir, sie würde wissen woher ihre Wut kommt. Ich meine, es ist die Angst vor Fehlern und ihren Folgen für sie und andere Menschen. Nur bin ich weder Hellseher noch Therapeut.
Sonntag kam sie endlich wieder und ich war so froh sie zu sehen. Sie hatte sich in Schweden ein Piercing machen lassen. Aber genau das ruinierte später den Abend. Erst habe ich dummer Troll ihr gesagt, daß ich nicht merke, daß sie sich freut wieder da zu sein. Worauf sie traurig wurde oder eher, sie war schon vorher traurig und das traf dann noch mehr. Ihr Blick war so schulderfüllt und sie so empfindlich. Sie machte sich Vorwürfe, daß sie den Abend ruiniert, weil sie wegen des Piercings nicht richtig essen und sprechen konnte. Das ist doch nicht wichtig. Ob sie ißt oder nicht, ich bin froh, daß sie wieder da ist.
Später löste sich das Piercing und das Geschrei ging los. Wir beide hatten Angst, daß es sich ganz löst und wir es nicht mehr festbekommen. Viele Wutanfälle und Tränen später war es dann wieder fest. Ihre Wut über den Vorfall wandelte sich zu Traurigkeit. Sie war wieder traurig, daß ich es mit ihr so schwer habe. Ich habe sie nie so oft fragen hören, ob ich sie noch lieb habe. Natürlich habe ich das. Der Abend war anstrengend, weil ich ihr beim Piercing helfen wollte, aber ihren Wutanfällen ausweichen mußte. Sie war verzweifelt und gereizt, aber das wäre ich in der Situation auch gewesen. So war ich auch, als ich die starken Magenkrämpfe hatte. Jedenfalls war danach der Abend endlich in Ordnung und wir sind kuschelnd eingeschlafen.
Am nächsten Morgen um 7:00 Uhr habe ich etwas von ihr in den falschen Hals bekommen und war dann selbst sinnlos aggressiv. Meine Nerven waren von Sonntag noch blank und ich habe mich benommen wie ein Idiot. Ich vertrage im Moment nicht, wenn sie sauer wird und denkt, ich mache ihr Vorwürfe, aber gar nichts passiert war. Ich dachte es wäre wieder so eine Situation und ich habe mich dann beschissen benommen. Den Tag über ging es so weiter, es war immer eine Stunde frieden und dann hat einer von beiden was dummes gemacht. Ich war wieder sehr überreizt, weil sie wieder meinte, daß ich ohne sie besser dran wäre. Das macht mich immer sauer und traurig. Sie ist so ein guter Mensch, sie versteht nur so viel falsch. Wenn wir uns streiten, dann meißtens, weil sie denkt, daß ich ihr Vorwürfe mache oder sie einen Fehler gemacht hat und das versucht zu verdrängen. Wir streiten uns nie, weil wir uns nicht mögen. Wir sind in die Stadt gefahren, um zu einem Piercingstudio zu fahren. Da war die nächsten Stunden erstmal alles in Ordnung. Nur fanden wir das Studio nicht. Was wir fanden war ein leeres Geschäfft. Ich habe beim Nachbarn nachgefragt und rausbekommen, daß das Piercingstudio vor kurzer Zeit umgezogen war. Er gab uns eine sehr, sehr grobe Beschreibung der neuen Adresse.
Dann war wieder nichts mehr zwischen uns in Ordnung. Sie war unter Druck und Sorge über das Piercing und ich war ratlos, weil es langsam weit nach 18:00 Uhr war. Wir wollten noch zu mir kuscheln und einen Film gucken. Als Wiedergutmachung für den Streit. Das stellte uns natürlich vor die Frage: Piercing oder Film? Ich habe ihr gesagt, sie soll es entscheiden. Ich kann nicht entscheiden, ob es besser ist einen Film zu gucken, wenn ihr Piercing nicht in Ordnung ist und vielleicht was passiert. Andererseits war die Chance gering, daß wir den Laden überhaupt noch finden. Ihr Körper, ihre Entscheidung. Leider brachte sie das zum Explodieren. Sie fand es gemein, daß ich ihr diese Frage stelle und ich soll das entscheiden. Ich weiß gar nicht mehr, was sie alles noch gesagt hat. Sie wollte ganz einfach nicht gegen den Film Abend entscheiden, weil sie nicht will, daß ich traurig bin. Wenn ich wegen ihr traurig bin, wird sie oft noch wütender, auf mich, auf sich.. egal hauptsache es ist bald vorbei. Wenn ich wegen anderem traurig bin, ist sie da und hilft mir. Sie gibt mir Wärme und Vertrauen, also denke ich schon, daß das etwas mit Schuldgefühlen zu tun hat, wenn sie mich, durch ihre Fehler, nicht traurig sehen kann. Dabei gilt doch nur eine simple Regel. Ich liebe Dich. Ob Piercingstudio, ob Filme – ich verstehe ihre Entscheidung. Es ist ok, auch wenn ich vielleicht etwas geknickt bin. Ich mag sie doch, wie sie ist. Ich wünsche mir, sie würde das tief in ihr drin verstehen und auch, daß sie nicht perfekt sein muß. Dann wäre ihre Aggression bei Fehlern wohl weg.
Nun wir sind dann jedenfalls gefahren und haben das Piercingstudio leider nicht mehr gefunden. Dafür haben wir uns dann vertragen und gingen richtung Kino. Wir haben vor dem Kino gesessen und Filme rausgesucht während sie sich langsam von einem Stück Pizza ernährte. Schnell konnte sie ja nicht essen. Dann wollte sich sagen, sie soll doch nach Hause fahren und sich ausruhen. Sie sollte sehen, daß ich an sie denke und nicht böse bin. Wir haben angefangen drüber zu reden und es war fast entschieden, daß es nun nach Hause geht, als uns plötzlich eine Frau ansproch. Sie erzählte uns etwas blumig durch ihren französischen Akzent, daß sie Freikarten fürs Kino hat und die eigentlich für ihre Tochter waren. Sie waren für “Zum Ausziehen verführt”, den wir selbst sehen wollten und auch noch für die richtige Vorstellung. Sie gab sie uns, weil wir “so ein verliebtes Päärchen” waren. Verdammt ja, ich liebe sie. Wir nahmen die Karten und gingen dann in den Film. Der Rest des Abends war super, ich hab bei ihr geschlafen und mich pudelwohl gefühlt.
Jetzt sitze ich hier und frage mich, wie ich ihr sage, daß ich sie liebe. Wie ich es so sage, daß sie es versteht. Wie ich es so sage, daß sie keine Angst vor Fehlern mehr hat, keine Wut bei Vorwürfen, die keine sind. Ja, ich habe Angst sie zu verlieren. Es ist aber nicht so, daß ich all das durchmache, nur weil ich nicht alleine sein will. Es ist so, daß ich noch hier bin, weil ich sie so verdammt mag. Der Mensch der sie ist, ist so wie ich es mir immer gewünscht habe. Egal was oder wer aufgetaucht ist, am Ende des Tages war es immer schön, daß wir uns im Arm haben. Ich will nicht, daß sinnlose Ministreits, aus Angst vor Fehlern oder aus Mißverständnissen langsam alles kaputt machen. Ich will nicht, daß wir uns die ganze Zeit Probleme machen, wo keine sind.
Du bist alles was ich brauche, mehr als ich je hoffte zu bekommen und besser als alles was je da war. Bitte glaub diesen Satz und wenn du noch bis an dein Lebensende Millionen von Fehlern machen würdest, Du machst sie milliardenfach gut. Ich glaube an dich.
.: In Flames – Episode 666 :.
Huhu,
ich kam nicht mehr richtig zum schreiben, weil ich meinen Tag mit Uni und Spielen verbracht habe, um das Fehlen von Larissa zu überdecken. Jetzt bin ich müde und faul, drum schreibe ich hier einen kleinen Kurzrückblick.
Die Uniarbeit läuft gut, bin fast fertig. Referatspartner ist verschwunden und meldet sich nicht mehr, die Zeit läuft ab. Bis jetzt Routine.
Dann die Schlagzeile der Woche ist die hier. Schlagzeile auf N24.de. Das zum Thema Karrikaturen, Gleichberechtigung und Liberalität.
Und an ganz großes wow geht an das Spiel Elder Scrolls: Oblivion. Der vierte Teil der Serie ist von mir uneingeschrenkt empfehlenswert, wenn man Rollenspiele mag. Man ist frei, hat viele Möglichkeiten, die Story & Grafik ist wunderschön… es ist gar nicht zu beschreiben. Für mich ist es das beste Rollenspiel seid Baldurs Gate 1.
.: Evanescence – Imaginary :.
Es ist doch einfach nicht zu fassen. Ich habe wieder nichts für die Uni gemacht. Diese verdammten sechs Seiten kommen einfach nicht aus meiner Feder. Jedes Mal, wenn ich anfange zu schreiben kommen Beiträge wie dieser zu stande. Märchen, Geschichten, Gedanken und Geschwafel, aber kein wissenschaftlicher Text.
Alles was ich denken kann, ist daß ich sie vermisse. Ganz simpel, ganz albern und ganz einfach. Ich glaube, ich habe Angst, daß wir irgendwann feststellen, daß wir gar nichts an uns vermissen. Daß unsere gemeinsame Basis auf einmal verschwindet oder nie da war. Verlustangst 2.0. Das ist so albern für einen 23-jährigen Studenten, der glaubt an Menschen alles zu verstehen. Wah ich vermisse sie.Wah Waaahh. Sie hingegen benimmt sich spitze. Ich fühle mich andererseits total wohl, weil sie anruft und mir liebe SMS schreibt. Larissa hat mich vorhin einfach so angerufen, weil sie mich vermißt und an mich gedacht hat. Ihre Stimme klang so liebevoll und warm, ganz im Gegensatz zu früher. Ich denke, wenn sie inzwischen mich versteht, muß ich auch meine Angst nicht an ihr auslassen. Ich freue mich so sehr, daß es sie gibt.
Ich werde wohl Mittwoch mal das Pferd besuchen, ganz allein. Ich wünschte, ich könnte ins Fitnessstudio, aber ich habe immernoch husten. Irgendwie muss ich noch die Arbeit für die Uni beenden, dann wollte ich noch Wordpress updaten und ja in World of Warcraft leveln. Aber Ich kann mich nicht mal auf das Spiel konzentrieren.
Ich habe Hamburger gemacht, die waren klasse. Sogar dabei mußte ich an sie denken. Wie sie ihren Burger nehmen würde und daß sie den Burger, der in Peperoni Öl gebraten wurde, nicht mal mit Handschuhen anfassen würde. Dazu trinke ich gerade ein Duckstein. Das Bier ist lecker, aber Dunkles Bier oder Paulaner Salvator mag ich lieber.Vom Salvator werde ich mir diese Woche mehr besorgen. Also da ich Mittwoch und Freitag unterwegs bin, habe ich nur morgen und Donnerstag für die Politik arbeit. Also.. morgen!
Auch wenn Larissa sich gut um mich kümmert, ich vermiss sie. Ich werde ihr wohl gute Nacht wünschen. Mir fehlt ihre Stimme einfach. Ich war noch nie so froh jemanden zu haben, ich habe auch noch jemanden so gemocht. Ich habe bei meinem Vater angerufen und ihn beim Kochen mit meiner Stiefmutter gestört. Die beiden waren so fröhlich und glücklich, obwohl sie nur gekocht haben. Sie haben auch schon andere Zeiten gesehen, aber das ist in jeder Beziehung zu erwarten. Ich wünsche mir, daß ich in 30 Jahren genauso lachend mit Larissa in der Küche stehe.
.: Evanesence – Haunted :.
Ich wollte eigentlich etwas für Politik schreiben, als ich ins Träumen geriet. Ich habe dann abgebrochen, weil ich ja nun auch noch für Politik etwas schreiben muß. Das ist seit fünf oder sechs Jahren die erste Geschichte, die ich Anfange, also verzeiht sie mir.
Was bedeutet schon Größe? Muß man groß sein, um etwas erreichen zu können? Oger und Orks erschrecken kleine Kinder in Märchen und Geschichten. Sie sind brutal und stark, aber hat man schon von einem Oger gehört, der erfolgreich einen kleinen Blumenladen geführt hat? Nein, das ist ein unpassender Vergleich: Oger gibt es nur im Märchen. Der Drache, der vor einiger Zeit das Örtchen Lindenwald verwüstete, war nun wirklich groß, schon fast riesig und brutal. Aber ein Drache im Blumenladen? Wohl kaum. Immerhin hat er es erreicht, daß sich in Lindenwald nun viele Köhler ansiedeln. Die Hühnerzucht, die eigentliche Spezialität des Dörfchens, erlebte schon seit Jahren eine massive Flaute.
Trotzdem muß man nicht groß sein, um etwas zu erreichen. Wahrscheinlich bleiben uns die großen Dinge eher im Gedächtnis. Ein winziger Stein kann einen Erdrutsch auslösen, er muß nur den richtigen Punkt treffen.
Tief in diesen Gedanken versunken machte sich Vaya auf den Weg. Von ihren Gedanken ausgehend, könnte man darauf schließen, daß sie besonders klein war. Das war sie aber nicht. Sie war durchschnittlich Groß für eine Siebzehnjährige. Es war eher, daß sie sich besonders klein fühlte. Ihrer Meinung nach fehlte an ihr jede Besonderheit.
Vayas schwarze Haare waren glatt und lang. Sie schmiegten sich an ihren Kopf, verdeckten ein Teil ihres Gesichtes und hingen noch knapp über ihre Schultern. Es war hauptsächlich dem Wind zu verdanken, daß man ihre grünen Augen und die Stupsnase hinter diesem Schleier aus schwarzem Haar sah. Vielleicht fühlte Vaya sich nicht besonders, weil sie nicht auffiel. Sie wollte es auch nicht. So wie die Haare ihr Gesicht versteckten, versuchte sie ihren Teil zu tun und auch mit dem Rest ihres Körpers nicht aufzufallen.
Oh man ^^
.: Blind Guardian – Imaginations from the other Side :.
Ich melde offiziell den Verlust von:
Ich hoffe sie nächsten Sonntag am Flughafen wiederzufinden.
Ich bin traurig.
.: Die Toten Hosen – Sehnsucht in Dir :.
Gestern war wieder einer dieser Tage. Im Krieg und in der Liebe ist alles erlaubt heißt es. Liebe ist Krieg? Mehr eine Schlacht, denn das Leben ist Krieg. Tag für Tag ein kleiner Kampf für eine größere Schlacht, ein Schritt auf dem Weg zum Ziel. Es mag überspitzt und müde klingen, wie ich das hier darstelle, aber für mich ist es das nicht. Ich freue mich zu Leben und Kämpfen zu können, natürlich mit den üblichen Niederlagen und Stimmungseinbrüchen.
Meine Freundin und ich waren wieder sinnlos aneinander geraten. Sie hatte Streß, ihre Tage und den Hang zum Amoklaufen. Ich war beleidigt, genervt und wollte lieb behandelt werden. Es war ein Massaker. Naja eine Stunde später wars wieder in Ordnung. So ist das halt bei uns, wir streiten uns nie weil wir ein Problem haben, nur weil vielleicht ein Satz oder Wort falsch war.
Ich habe noch mit einem Bekannten viel geredet. Jetzt frage ich mich, ob ich so naiv bin oder er so verbittert. Als wir darüber geredet haben, wie man sich in einer Beziehung verhält, meinte er, daß ich wieder ein dickeres Fell brauche. Der Meinung bin ich auch. Es trifft mich schutzlos, wenn sie mich ignoriert und im Regen stehen läßt. Dann benehme ich mich immer wie ein frierender, verängstigter, nasser Pudel. Das weiß sie auch. Bei allem anderen bin ich inzwischen sehr ruhig, leider merkt sie das oft nicht, weil sie sich die Schuld für Dinge gibt und dann so tut, als wäre ich das gewesen. Genau deswegen soll ich sie ignorieren, wenn sie was hat. Aber hilft das? Sie ist so, weil sie Angst hat. Angst vor Fehlern, Angst davor sich selbst und mir nicht mehr zu genügen. Sie glaubt das nicht, aber wann merkt man schon was über sich selbst. Leider viel zu selten, aber das ist eine andere Geschichte, ein anderer Kampf. Ich will lieber Kraft verlieren und etwas lösen anstatt, daß es ein Leben lang immer wieder kommt.
Genau deswegen soll ich keine Schwäche zeigen, keinen Angriffspunkt bieten. Aber in meiner Beziehung sehe ich das eigentlich so, daß ich meiner Freundin Dinge erzählt, Probleme teile und auch einmal schwach sien darf. Sie hilft mir dann ja. Ich möchte mich öffnen können. Sonst kommt doch nicht das richtige Gefühl von Nähe auf. Das Gefühl morgens nicht aus dem Bett zu kommen, weil man noch kuscheln will. Ich brauche ihre Hilfe, weil es mir dadurch besser geht. Ich will mich nicht verbergen wie vor einem Raubtier. Obwohl Frauen schon etwas von Raubtieren haben 
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Wir streiten uns einmal die Woche vielleicht eine Stunde. Angeblich ist das ein schlechter Schnitt, ein sehr schlechter. Ich sehe das nicht so, ich verstehe ihn auch nicht. Ich kriege viel mehr wieder als ich an Ärger einstecken muss. Ich weiß, daß sie mich liebt. Ich habe nur große Angst, vor ihrer Angst und das sie deswegen mal alles wegwirft und neu Anfängt. Ein Mann im meinem Alter sollte sich nicht von einer jungen Frau in ihrem Alter fertig machen lassen. Der Satz ist hängen geblieben. Was zur Hölle hat das Alter damit zu tun wie sehr man sich von Gefühlen leiten läßt. Wenn ein 14-jähriger seine Mutter kennt, dann kann er die auseinandernehmen so sehr, daß es weh tut. Soll ich sie weniger ernst nehmen, weil ich der Ältere bin? Das wäre unfair. Unfair ihrem Charakter und ihrem Mut gegenüber, unfair gegenüber dem guten menschen in ihr. Genug der Umschreibungen: Das wäre schlichtweg SCHEIßE. Jeder hat Fehler, ich akzeptiere ihre, sie sind auch nicht schlimm.
Warum sie mir das wert ist? Er hat es glaube ich, nicht verstanden. Warum sie mir das wert ist? Sie stellt sich ihren Ängsten für mich, sie schätzt meine Musik, sie bringt mich zum lachen, sie gibt mir wärme. Wir gucken Filme zusammen, wir stehen Abends auf und Tanzen Arm in Arm, wir wärmen uns, wenn uns kalt ist, sind wir krank, dann pflegen wir uns, wenn der eine nicht weiter kann, geht der andere ein Stück für ihn weiter.
Was ist daran so schwer zu verstehen? Ist streit wirklich so schlimm, daß es die schönen Dinge überschattet? Vielleicht auch nur, weil man sich Gefühlen so abwendet, um keine Angriffsfläche zu bieten. Vielleicht, wenn man sich nicht öffnet, da man keine Schwäche zeigen darf. Vielleicht ist der Panzer auch so dick, daß das Herz keine Gefühle mehr hat. Vielleicht ist er der Narr, vielleicht bin ich naiv. Ob sie es mir wert ist?
Ja verdammt.
.: Killswitch Engage – Hope is :.
Ist euch schon mal aufgefallen, wie schön das Leben ist? Die Blumen blühen, die Vögel fliegen herum und die Häschen hoppeln friedlich durch meine Blumen. Mein Kopf schwebt in den Wolken. Nein es sind keine Wolken aus Rauschgift. Bei mir ist nur einfach mal alles in Ordnung. Jedenfalls wenn man es an dem Zustand der letzte Monate mißt.
Der Landverkauf zieht sich weiter hin, weil noch eine Frißt abgewartet werden muß. Mein Referatspartner ist verschwunden. Ich mache diesen Monat nur 400€ Schulden. Ja es ist alles der ganz normale Wahnsinn. Auch wenn ich im Mietshaus 4 neue Wände ziehen muß.
Apro pos Wände. Schaut euch mal die Spirale meines Ruins an.
Die Heizungsapokalypse:
Ölzufuhr kaputt -> Brenner kaputt -> Brennkammer kaputt (neuer Brenner zu stark) -> Brenner verbrennt Heizung (2 Jahre Garantie vorbei) -> komplett neue Heizung -> Neue Heizungsrohre in jeder Wohnung (Heizung kam nicht mit den 40 Jahre alten Rohren klar) -> Neuer Schornstein (Schornstein wurde feucht, da neue Heizungen weniger warme Abgase haben) -> Neue Wände rund um den Schornstein (Schimmel wegen feuchten Schornsteins)
Dazu kamen dann noch die normalen Kosten des Mietshauses und andere Reperaturen.
Das ich schon wieder einen verschwundenen Parnter habe, nervt etwas. Besonders weil ich nächstes Jahr doch durchstarten wollte. Dieser Arbeitseifer würde sehr gebremst werden, wenn noch eine Schikane vom letzten Semester vorhanden wäre. Merkt ihr eigentlich, daß mein Schreibstil in den letzten Monaten sehr gelitten hat? Ich bin gar nicht mehr zu frieden, weil ich keinen roten Faden mehr finde. Im Moment begleitet eher ein rotes Wollkneul meine Beiträge.
Apro pos Wollkneul: Mein Lieblingspullover hat ein Loch. Das sieht sehr nach einem Verarbeitungsfehler aus. Dafür müßte ich H&M eigentlich zu einem Duell vordern, aber die Zeiten sind wohl vorbei.
Das Wochenende mit meiner Freundin war so schön, daß ich eine Rosa Brille brauche, sonst erblinde ich an der Häßlichkeit der normalen, grauen Welt. Vorsicht, es wird jetzt sehr Rosa.
Ich habe im ganzen Wohnzimmer Rosenblüten verstreut, Kerzen aufgestellt und natürlich die Szene mit einer perfekten Musikmischung unterlegt. Die zweite Hauptrolle hatte das Essen. Den Anfang machten Pancakes mit heißen Kirschen, gegen Mittag trat das 3cm dicke Steak mit Steakhouse Frites, Bohnen und Speck auf und nach fast zwei Stunden im Ofen rundete der saftige, zarte Krustenbraten den Abend ab. Meine Freundin sorgte für viel gute Laune und zusammen ließen wir die Stunden an uns vorrüberziehen.
War echt schön und als Pessimist denke ich schon wieder:”Schade, daß sie in 2 Wochen wieder weg muß.” Aber sie kommt ja wieder.
Ich werde in Zukunft mal wieder mehr Essen posten, aber ich bin im Moment echt zu faul. Zu faul bin ich heute auch zum Akten sortieren oder selbst dazu etwas Geld auf meinen Konten hin und her zu schieben. Ich schwebe einfach nur in meiner Wolke.
In diesem Sinne
.: In Flames – Cloud Connected :.
Brimsel,
es ist wieder so weit, ich kann mich nicht entspannen. Wer Zeit und Muße hat sich zu entspannen, dem empfehle ich Shadow of the Colossus für PS2 und Tales of Eternia für die PSP. Besonders Tales of Eternia hats mir angetan mit schönem Retrolook und der Liebe für das Detail.
Jetzt bin ich gerade wieder durch die Angst vor dem Rosten durch Rasten beflügelt. Wie schon mehrfach festgestellt, werde ich mich nächstes Semester mit Arbeit zuschaufeln. Vorrausgesetzt es gibt Themen, die mich interessieren, aber das wird wohl möglich sein. Jetzt sitze ich hier, und kann mir meine Erholung wieder nicht holen, weil das wurmt, das ich vorhin beschrieben habe. Ich könnte wieder lesen, aber so langsam habe ich genug Grundlagen gelesen, weil das seit 3 Semestern tue. Ich will das ganze mal wieder anwenden.
Im Moment wünsche ich mir eine ruhige, kleine Wohnung und 600.000€ auf dem Konto, weil ich irgendeinen Deppen gefunden habe, der mir das hier alles abkauft und viel mehr bezahlt, als es wert ist.
Ich vermiß meine Freundin, sie soll ihre Schwedin mal irgendwo parken
.: Bullet for my Valentine – 4 Words to Choke Upon :.
